Puedo ser actriz?

Me dejas? como hago para convencerte?, para atravesar tu ego sin herirte?.
Como hago para seguir siendo yo misma?, porque me pedis que no te respete?
Voy a tus castings y me expongo, hago lo que mejor se hacer, actuar y vos me pedis que no te respete, pero yo no puedo no respetarte, yo puedo actuar.
Actuar es interpretar, no es ser sucio, a mi que me importan tus complejos de inferioridad?, yo me gane lo que hice, y pague el precio de ser quien soy....
Que me importan a mi tus prejuicios?, para que carajos me llamas? para demostrarle a los alumnos que sos la mejor, engañando a estudiantes que no saben que haces mal tu trabajo, que antepones tu ego y tus prejuicios a tu deber.
Como hago para demostrarte que no te voy a hacer sombra, que no tenes que pelear conmigo?
Por favor, me dejarias ser actriz?

De autos, sueños y deseos que se cumplen

Por momentos siento que este blog deberia llamarse, "Sueños de una actriz en peligro de extinción", Los sueños son una parte muy importante de mi vida, cada vez que me despierto me quedo un largo rato tratando de recordarlos y por supuesto analizarlos, me maravillan los sueños.
Anoche tuve la primer noche de sueño profundo y relajado en mucho tiempo, me levante feliz, fresca como una lechuga. Habia soñado con que manejaba otra vez, yo no tengo auto y no suelo manejar, pero cada vez que manejo es como una alegoría de mi propia vida, como que siento que llevo las riendas.
Tamiben soñé que ese auto que manejaba era de una amiga, no muy cercana, pero bueno, en este trabajo mio que tanto amo y que tanto odio, uno se hace amigo de la gente asi, es raro, profunda y volatilmente.
Ella habia tenido un bebe, en mi sueño. La ultima vez que estuve con ella habia perdido ya dos embarazos.
Soñé que manejaba, que fluia, que todo iba suave y se deslizaba.....
Soñé que los deseos se cumplian.

Que has hecho hoy?

Estoy paralizada, me paso los dias sin hacer mucho, o mejor dicho haciendo nada, me siento como cuando iba al colegio, y era domingo a la noche y no habia estudiado o hecho la tarea.
Lo que hay para hacer no me motiva.
He llegado a un punto en donde no se para donde tengo que tomar, no tengo las fuerzas o no tengo la voluntad. Me da verguenza, siento mil dedos invisibles apuntandome y diciendo "haragana".
Era mejor cuando trabajaba para otros, cuando trabajas para ti mismo, es muy dificil tener constancia, nadie te corre, solo me corro yo misma, me siento como que voy a gritar, que quiero esconderme de mi misma. Soy yo el mounstro con mil dedos invisibles que me grita Haragana!! hace algo, vaga!!! Que has hecho hoy?

Mis gatos estan viejos

Rafy mi amor, mi dulzura, mi gatito atorrante, esta viejito, y esta haciendo cosas de gato viejito.
Lo estoy viendo ahora mismo comer, la comida se tranformo en todo un tema con Rafael, se queja de hambre todo el dia, y esta flaquito, y no importa que comida compre a el parece no gustarle lo suficiente, tiene un comportamiento erratico al respecto aveces come solo si yo estoy parada cerca, aveces come si la comida es de lata o de esas golosinas especiales para ellos.
Por otro lado Vicente esta gordo, mi otro gatito, mi sol, mi bebe, esta viejo y gordo, tiene la misma edad, unos meses de diferencia, pero a Rafy se lo ve mal, muy nervioso, quiere comer, comer comer, su relacion con la comida se volvio extraña.
Lo acabo de llamar por su nombre, al menos no ha perdido eso, se da vuelta y me mira como asintiendo, que suerte que todavia reconoce mi voz, pero actua raro, no puedo dejar de pensar cuanto los voy a extrañar cuando mueran.
Oh la vejez tan temida...

Ten cuidado con lo que sueñas

Pase casi dos meses en Inglaterra, estuve dando vueltas por Brighton , Londres, y Nottingham, de un lado a otro sin parar.
Me enferme, tienen un clima tan de mierda!
Ahora volvi a mis pagos, como dicen aqui los criollos, los pocos descendientes de indios, mezclados con españoles.
Llegue y no se adonde pertenezco, Buenos aires, ya no es mi Buenos Aires Querido, pero sin dudas es Mi Buenos Aires conocido. Y eso me gusta, me gusta no tener miedo de terminar en cualquier parte porque me tome el colectivo equivocado, nunca importa, siempre se adonde voy y como volverme de un lugar indeseado.
Ahora hace frio, este ha sido el invierno mas largo de mi vida, supongo que porque espere casi dos meses de verano en europa, pero no fue asi, los diarios decian que habria un solo dia de verano en Londres, me pregunto si soy yo, si traigo "mala suerte"
Hoy estoy aca en casa, anoche un mal momento me hizo tomar una desicion estupida y quise dormirme , no para siempre pero si profundamente, y tome una de esas pildoras grandes que te "matan" por unas horas, queria desaparecer, queria morir por un rato para sacarme la carga de ser yo. Pero no me ha durado toda la noche, me ha durado mas que eso, me ha durado todo el dia y me lo he pasado durmiendo, he perdido el dia, mi sueño se hizo realidad finalmente, mori por un dia, ten cuidado con lo que sueñas.
Buenos Aires me da cosas, cosas que en otros lugares no se si tendre, Buenos Aires me da trabajo por ejemplo, por ese sendero que construi año tras año con pico y pala.
Pero yo siempre quise viajar y conocer el mundo.
Ten cuidado con lo que sueñas

La muerte

Todo habia salido perfecto para mi esta semana, poco a poco todo iba tomando una forma inusitadamente positiva, un golpe de emociones fuertes tras otro, canciones felices y profundas me acompañaban, todo era muy suave. Igual me sentia extraña, porque todo bien?, porque mejor de lo esperado incluso?, acaso era yo merecedora de tanta alegria, de tantas atenciones?. Y la niebla finalmente hizo su trabajo y tapo todo ese sol entonces senti la enorme necesidad de hablar con dos amigos, entendi porque. Una cosa llevo a la otra y quien jamas me lo hubiera comentado me dice que Fabi, my ex cuñado, un hombre joven que ha llevado una vida saludable, padre de dos hijos chiquitos tiene un tumor en la cabeza que esta tan mal ubicado y es tan grande que ni una biopsia se puede hacer, entonces en este momento se me mezclan todas las emociones, lloro y pienso en su muerte, pero casi con seguridad me aterra la mia propia, luego pienso en milagros, y recupero una fuerza mistica perdida y que me aterra tener, tanto como morirme y quiero hacer algo, ayudar, hacer que? ayudar como?, llame a todas las personas que se que han estado en situaciones similares y han sobrevivido, les he preguntado como y he pasado informacion, despues de todo eso es lo que mejor hago, informar. Pero entonces me quedo sin mas recursos, ya no se a quien preguntar, ya lo he hecho todo y aun asi, me siento una inutil. Fabi se nos va y yo aqui sentada..frente al monitor.

Sueños

Estoy teniendo unos sueños de lo mas extraños, intento escribirlos todos, dejarlos asentados en un cuaderno rosa con lunares blancos que tengo a un costado de la cama, pero aveces quedo tan perturbada que me cuesta bajarlos al papel. lo que mas me perturbe tal vez, es el clima logrado en estos sueños, me parece que clima y fotografia van de la mano, se que suena extraño decir que un sueño tiene trabajo de fotografia. Anoche todavia no lo tengo claro pero hace dos noches tuve un sueño algo largo, pero la parte que mas me sedujo fue una en donde yo veia como una especie de "nave" de exploracion subaquatica tenia una falla y se hundia, lo mas terrible es que se hundia arrastrando delfines y otros animales adorables al fonde del mar, sin posibilidades de escapar o que nadie , al menos en ese momento pudiese ayudarlos, lo escribo y se llena de angustia mi pecho. El lugar era como una mezcla entre dos lugares a los cuales les tengo especial cariño, la calle que da al mar en Sitges y la ruta del Valle de Punilla en Cordoba, solo que esa ruta y esa calle eran el mar, un mar clarisimo y azul, como agua de deshielo, pude ver cuando la nave que ademas volaba, se estrellaba contra ese mar, muy cerquita d emi y pasaba cerca de un grupo de cetaceos, yo lo veia desde arriba. No podia parar de llorar.
Dr Freud!!!!!!!